Hay algo mucho peor que caerle mal a una chica en Tinder...
Caerle "simpático"
Mira, si le caes mal...
Al menos te ha dedicado un segundo para pensar: "menudo gilipollas".
Has generado una reacción. Se acordará de ti.
Pero si le caes simpático... amigo, estás fuera de juego.
Ahí eres un random. Eres un meh...
Nadie quiere follar con el chico majo. Al chico majo se le deja en visto o se le pide ayuda con una mudanza.
Y todo empieza con una frase. Seguro que se te ha escapado este mensaje algún lunes:
"¿Qué tal el finde?"
¿Sabes qué ocurre en su cerebro en ese instante?
Es muy probable que ella ni siquiera termine de leer esa frase.
Su cerebro, entrenado tras años y años de recibir cientos de notificaciones idénticas, ha desarrollado un filtro automático.
En el momento en que sus ojos escanean algo como: "Hola guapa", "¿Qué tal?" o un "🔥", te etiqueta.
Y no te etiqueta como un buen partido.
Ni siquiera te etiqueta como un tío majo (que ya me jodería).
Te etiqueta con un: "Buf, qué pereza".
Y pasa al siguiente.
Déjame explicártelo con algo que seguro que has vivido, o al menos te suena.
Vas por la calle. Ves a una chica que te gusta. Reúnes valor, respiras hondo, te acercas y le sueltas:
—"Oye, perdona, es que me has llamado la atención y he venido a conocerte..."
Y antes de que puedas terminar, ella te responde un:
—"Tengo novio".
¿Sabes por qué lo dice tan rápido?
Lo mejor es que a veces ni siquiera es verdad. A veces ni siquiera te ha mirado bien a la cara.
Lo dice porque te ve como una sanguijuela que viene con una frase aprendida a robarle tiempo y a conseguir su número de teléfono.
En ese momento, para ella no eres una oportunidad romántica. Eres un estorbo.
Eres algo que se ha interpuesto en su camino hacia el metro, hacia sus amigas o hacia su Matcha Latte de 6 euros.
Eres una molestia que quiere quitarse de en medio rápido.
Pues bien.
En el texto ocurre exactamente lo mismo.
Cuando tu mensaje es predecible, cuando eres el séptimo tío que le pregunta "¿qué tal el finde?" esa mañana, no eres una oportunidad.
Eres como un anuncio de Antena 3. Una notificación molesta que le tapa la parte superior de la pantalla y que necesita borrar ya para poder seguir viendo TikToks o hablando con sus amigas.
La mayoría de tipos piensan que para dejar de parecer un vendedor de enciclopedias, necesitan ser más guapos o tener más dinero.
Es mentira.
Lo único que necesitas es dejar de activar ese interruptor de "pereza" en su cerebro.
De barrer pelos a decidir mi vida
Tio, no te voy a contar que esto lo hago porque soy muy buen pavo, ni me inventaré que es para ayudar a los tipos que no follan.
Vendo esta formación por dinero. Y porque me gusta vivir bien.
Hace un tiempo, mi vida consistía en barrer los pelos de desconocidos. Literalmente.
Era el chico majo que te cortaba el pelo, te aguantaba la chapa, el que a todo te soltaba el típico "uff, ya ves", y barría el suelo. Un NPC vamos. Alguien que si no está, no lo echas en falta.
Un día me harté.
Me harté de barrer pelos y me di cuenta que con las mujeres estaba haciendo el canelo igual.
Me dedicaba a poner buena cara y a escuchar sus dramas. Y cuando ya se habían desahogado, se iban con otro que pasaba de escuchar sus movidas.
Entendí que para dejar de ser irrelevante, tenía que dejar de ser correcto.
Así que he volcado todo ese aprendizaje en una formación en PDF directa y corta (literal, lo lees en una tarde y lo aplicas en el siguiente mensaje que envíes) llamada EL ARTE DEL DESCARO.
No es un libro sobre seducción científica, ni una guía cursi para encontrar a tu "mujer ideal". Se basa únicamente en tres cosas:
- Espabilarte de una vez para diferenciarte de los otros 20 tíos que le están escribiendo ahora mismo.
- Darte un mapa exacto: las 9 fases desde que la saludas hasta que la tienes sentada enfrente (y lo que pase después es cosa tuya).
- Meterte en la cabeza que el móvil es para cerrar citas, no para aguantar chapas ni atender sus movidas.
Si buscas conseguir su interés para que te responda a tus:
"Holaa, cómo has dormido? 😊"
Cada mañana, esto no es para ti.
Algunas cosas que te encontrarás dentro:
√ Página 4: La “Tríada del Descaro”.
Los 3 ingredientes exactos que debe tener tu mensaje para que ella sienta el impulso de contestar. Si te falta uno, volverás a ser ese anuncio de la tele que ella está deseando saltar.
√ Página 5: Por qué estar dispuesto a perder el match es la única forma de ganarlo.
Entenderás (aunque tu instinto y las feministas te griten lo contrario) por qué caer mal a la mayoría no es un suicidio, sino el atajo para conectar con las que te gustan de verdad.
√ Página 6: La herramienta del "Soplete".
Una forma de escribir el primer mensaje que derrite el hielo sin hacer preguntas lógicas. La mayoría aburre con un "hola", pero si aplicas este pequeño giro de guion, puedes lograr que ella empiece a montarse una película divertida contigo antes siquiera de saber cómo te llamas.
√ Página 9: La "Bofetada de Terciopelo".
Una maniobra verbal que mezcla el rechazo y el halago. Puede parecer contradictorio, pero verás por qué este contraste suele ser mucho más efectivo para despertar su interés que pasarle la mano por el lomo constantemente.
√ Página 12: El error del "Periodista".
Por qué preguntarle a qué se dedica mata la tensión sexual más rápido que un cubo de agua fría. Verás la alternativa exacta para que disfrute respondiéndote en lugar de sentir que le estás haciendo una entrevista de trabajo.
√ Página 14: El "Detector de Mentiras".
Las mujeres te ponen a prueba (te llaman bajito, mujeriego o creído) para ver si te desmontas. Aquí no vas a ver frases mágicas para defenderte, sino una actitud concreta para que esos "ataques", lejos de ofenderte, se conviertan en el momento exacto donde ella empieza a sentir atracción.
√ Página 25: La anatomía del cierre perfecto.
(Más allá del "¿Te gusta el vino?"). Muchos conocen la pregunta, pero casi nadie sabe gestionar la respuesta si ella no bebe alcohol. Te enseñaré una estructura de baja presión para cerrar la logística de la cita sin que parezca que estás desesperado por verla.
√ Página 29: Qué escribir exactamente cuando te cancelan una cita a última hora.
Hay un mensaje específico que salva tu dignidad al instante y hace que ella, en lugar de alivio, sienta la duda de si se está perdiendo un plan mejor del que tenía.
√ Página 34: La "Confirmación Ninja".
Cómo reducir drásticamente las cancelaciones de última hora sin caer en el patético "¿sigue en pie?". Mira, no es infalible porque la gente tiene vida, pero verás una maniobra sencilla para que ella sienta que la cita es una realidad inevitable y no una "opción" que puede cancelar si le da palo quedar.
Y bueno, hay más estrategias (la Dinamita, el Trampolín...), pero creo que con esto ya te haces una idea de por dónde van los tiros.
Algunas cosas que deberías saber antes de sacar la tarjeta...
Recibo muchas preguntas, pero estas son las únicas que me importa aclarar para que sepas dónde te metes:
- ¿Esto sirve si soy feo, bajito o pobre? (¿O guapo y rico?)
Si eres feo o estás pelado, sí.
Porque necesitas compensar lo que no te dio la genética con una personalidad arrolladora (que es lo que enseño aquí).
Pero ojo, si eres guapo o tienes dinero, esto te servirá AÚN MÁS.
¿Por qué?
Porque si teniendo buena percha no estás teniendo resultados brutales, es porque eres aburrido de cojones.
O peor: porque se están aprovechando de ti por buenazo.
Esta formación es el golpe en la mesa para que dejen de verte como un cajero o un guaperas sin sangre, y empiecen a respetarte a TI. - ¿Sirve para Instagram y Whatsapp o solo para apps de citas?
Sirve para cualquier sitio donde haya un chat y una mujer al otro lado.
Tinder, Bumble, las Historias de Instagram, WhatsApp... Me atrevería a decir que hasta para el Gmail por si te quieres ligar a la de Recursos Humanos. - No tengo buenas fotos, ¿me servirá?
A ver, no nos engañemos.
Si tus fotos parecen la ficha policial de un delincuente, cámbialas.
Pero la realidad es esta: la mayoría de tíos tienen fotos normales y pierden las oportunidades en el momento que le dan a "enviar".
Si tus fotos son un 5 pero tu texto es un 10, triunfas. Si tus fotos son un 9 pero tu texto te hace parecer tonto (aunque no lo seas), o te haces un vladimir o te follas a la que no te gusta, una de dos. - ¿Me garantizas que voy a follar esta semana?
No. Eso depende de ti.
Te garantizo que dejarás de hacer el panoli y que tendrás muchas más oportunidades que ahora. Lo que hagas con ellas depende de ti.
Si buscas frases mágicas para hipnotizar mujeres y que se abran de piernas, busca en Google, hay estafadores encantados de cobrarte 500€ por mentirte.
Lo que te vas a llevar de regalo (si eres lo suficientemente rápido)
No he incluido estos materiales para hacer bulto, ni para justificar el precio. Ni tampoco te voy a soltar la chapa con que te pongas a entrenar.
Están aquí por una razón mucho más simple:
He visto a cientos de tipos escribiéndoles a mis amigas y comportándose como auténticos monos de feria.
Tíos que, por físico o por pasta, se podrían haber ligado a la chica que yo tenía a mi lado. Pero que por estar empanados y no pillarlas al vuelo, las secaban en tres mensajes.
Estos bonuses son como las herramientas de un buen barbero, quizá todavía no sabes lo que hacen, pero cuando te lo explique y lo sepas, sabrás que lo que hacen, lo hacen bien.
BONUS 1: Resucitar sin arrastrar
Si alguna vez te han dejado en visto o parece que estaban planenado cancelarte la cita para al final salir con sus amigas, esto te servirá para resetear la partida bajo tus reglas. Aquí aprenderás:
- El reencuadre del «Desmayo Mental»:
Cómo pasar de mendigar una respuesta a que sea ella la que sienta que debe cualificarse ante ti para recuperar tu atención. - El «Apaño» de emergencia:
Dos mensajes altamente efectivos que te encantará enviar sin pensar cuando no te escriban de vuelta (la mayoría de las veces te servirán para hacerla reír y borrar la cagada de la pantalla sin dejar ni rastro) en el 2:09 te lo cuento. - La deuda emocional invisible:
Te doy un cartucho que debes utilizar para cuando te dejan en visto cuando hablabais de tener una cita, para que su silencio se convierta en una necesidad de darte explicaciones (y lo bueno que será eso para cerrar una cita luego).
BONUS 2: Tatuajes, besos y otros delitos
Las preguntas lógicas son para los periodistas y para los hombres que no tienen citas. Si solo aplicas esto durante un mes, habrás amortizado la inversión mucho más rápido que yéndote a un local de luces de neón.
«El Puente», «La Trampa» y «La Salida» :
La fórmula para que sea ella quien te demuestre que no es precisamente una "santa" (y le encante hacerlo).- La Divertida, la seca y la incrédula
Tres tipos de chicas que te dirán 3 cosas diferentes y cómo puedes responder a cada una para salirte con la tuya. La clave de la Congruencia:
Por qué tus preguntas actuales matan el deseo y cómo estas tres balas instalan la imagen de un beso en su cerebro de forma inmediata.
ATENCIÓN:
Este material no estará disponible para siempre.
El 24 de febrero el «Bonus 1: Resucitar sin arrastrar» se borra de la oferta. El 8 de marzo, el «Bonus 2: Tatuajes, besos y otros delitos» desaparece con él.
Si llegas tarde, te lo pierdes. No habrá excepciones.
Dicho esto.
O sigues barriendo el suelo para que otros pasen.
Otras respuestas que deberías mirar
- Nunca he usado apps de citas, hay perfiles falsos?
Sí, y también hay chicas que te harán perder el tiempo como en todos lados.
La parte buena es que con este PDF te las quitarás del medio a las dos, ya que ninguno de los dos perfiles querrá seguir el guion, créeme. - ¿Cuánto tiempo me va a quitar esto?
Pues lo que tardas en recortarte la barba.
Se trata de un PDF que te fumas en una tarde, no te voy a dar 50 vídeos de relleno para que te sientas "acompañado" mientras sigues solo en casa.
En la página 4 entenderás por qué tres ingredientes bien puestos en cada mensaje, son mejores que tres meses de "pico y pala" con el Tinder Platinum. - ¿No es muy caro?
Lo verdaderamente caro es pagar el Platinum para nada. Lo caro es invitar a cenar a desconocidas que solo buscan subirse el ego gratis y hacerte perder el tiempo.
Este manual cuesta 250€.
Una fracción de lo que te has gastado (y te seguirás gastando) en citas que no terminan ni en un beso en la boca.
Si te duele invertir esa cantidad para dejar de hacer el canelo y empezar a filtrar la basura desde el primer mensaje, tenemos conceptos de "caro" muy diferentes. - ¿Y si me arrepiento y quiero que me devuelvas el dinero?
No hay devoluciones.
Si entras, entras con todas las consecuencias.
No quiero clientes que necesiten que les arrope por la noche o que duden de su propia capacidad para implementar lo que leen. - ¿Qué pasa si no sé qué responder cuando ella me "ataca"?
Las mujeres te van a poner a prueba para ver si eres un hombre congruente o un actor, de eso acostúmbrate.
En el curso te enseño varias herramientas para que sus críticas se conviertan en gasolina para la tensión sexual. - ¿Por qué el precio sube cada pocos días?
Porque la vida premia a los que tienen determinación y castiga a los flojos que se lo piensan demasiado.
Si entras hoy, pagas 250€.
Si esperas a que llegue ese místico «momento ideal» o a sentirte todavía más solo, pagarás más por el mismo material.
Es una lección de urgencia: o te mueves o pierdes, como con las mujeres. - ¿Puedo ser "yo mismo" aplicando esto?
Si «ser tú mismo» significa buscar su aprobación y preguntarle qué tal el finde, mejor deja de serlo.
Aquí aprendes a no mendigar atención. En el momento en que dejas de buscar que ella te valide, es cuando empiezas a ser un hombre carismático de verdad. - ¿Qué pasa si ya la he cagado en un chat? ¿Tengo solución?
Cagarla en un chat es normal; no saber remontar es de 'paradito'.
Y aunque en el PDF te explico algunas cosas que puedes hacer, también necesitas el Bonus 1: Resucitar sin arrastrar, para poder resetear el interés de ella.
Ahí te enseño a hacer el 'apaño de emergencia' para borrar el error del chat sin tener que darle a "eliminar para todos".
PD: El 24 de febrero el «Bonus 1: Resucitar sin arrastrar» se borra de la oferta y el 8 de marzo, el «Bonus 2: Tatuajes, besos y otros delitos» desaparece también.
Tu sabrás.
