Hay algo mucho peor que caerle mal a una chica en Tinder...
Caerle "simpático"
Mira, si le caes mal, al menos te ha dedicado un segundo para pensar: "menudo gilipollas". Has generado una reacción. Se acordará de ti.
"¿Qué tal el finde?"
Su cerebro, entrenado tras años y años de recibir cientos de notificaciones idénticas, ha desarrollado un filtro automático.
En el momento en que sus ojos escanean un "Hola guapa", un "¿Qué tal?" o un "🔥", te etiqueta.
Y no te etiqueta como un buen partido.
Ni siquiera te etiqueta como un tío majo (que ya me jodería).
Te etiqueta con un: "Buf, qué pereza".
Y pasa al siguiente.
Déjame explicártelo con algo que seguro que has vivido, o al menos te suena.
Vas por la calle. Ves a una chica que te gusta. Reúnes valor, respiras hondo, te acercas y le sueltas:
—"Oye, perdona, es que me has llamado la atención y he venido a conocerte..."
Y antes de que puedas terminar, ella te responde un:
—"Tengo novio".
¿Sabes por qué lo dice tan rápido? Lo mejor es que a veces ni siquiera es verdad. A veces ni siquiera te ha mirado bien a la cara.
Lo dice porque te ve como una sanguijuela que viene con una frase aprendida a robarle tiempo y a conseguir su número de teléfono.
En ese momento, para ella no eres una oportunidad romántica. Eres un estorbo.
Eres algo que se ha interpuesto en su camino hacia el metro, hacia sus amigas o hacia su Matcha Latte de 6 euros.
Eres una molestia que quiere quitarse de en medio rápido.
Pues bien.
En el texto ocurre exactamente lo mismo.
Cuando tu mensaje es predecible, cuando eres el séptimo tío que le pregunta "¿qué tal el finde?" esa mañana, no eres una oportunidad.
Eres como un anuncio de Antena 3. Una notificación molesta que le tapa la parte superior de la pantalla y que necesita borrar ya para poder seguir viendo TikToks o hablando con sus amigas.
La mayoría de tipos piensan que para dejar de ser un estorbo necesitan ser más guapos o tener más dinero.
Es mentira.
Lo único que necesitas es dejar de activar ese interruptor de "pereza" en su cerebro.
De barrer pelos a decidir mi vida
Mira, no te voy a contar la milonga de que hago esto por altruismo o para salvar la demografía mundial.
Vendo esta formación por dinero. Y porque me gusta vivir bien.
Hace un tiempo, mi vida consistía en barrer los pelos de desconocidos. Literalmente.
Era el chico majo que te cortaba el pelo, te aguantaba la chapa, el que a todo te soltaba el típico "uff, ya ves", y barría el suelo. Un NPC vamos. Alguien que si no está, no lo echas en falta.
Un día me harté.
Me harté de barrer pelos y me di cuenta que con las mujeres estaba haciendo el canelo igual.
Me dedicaba a poner buena cara y a escuchar sus dramas. Y cuando ya se habían desahogado, se iban con otro que pasaba de escuchar sus movidas.
Entendí que para dejar de ser irrelevante, tenía que dejar de ser correcto.
Así que he volcado todo ese aprendizaje en una formación en PDF directa y corta (literal, te la lees en una tarde y lo aplicas en el siguiente mensaje que envíes) llamada EL ARTE DEL DESCARO.
No es un libro sobre seducción científica, ni una guía cursi para encontrar a tu "mujer ideal". Se basa únicamente en tres cosas:
- Espabilarte de una vez para diferenciarte de los otros 20 tíos que le están escribiendo ahora mismo.
- Darte un mapa exacto: las 9 fases desde que la saludas hasta que la tienes sentada enfrente (y lo que pase después es cosa tuya).
- Meterte en la cabeza que el móvil es para cerrar citas, no para aguantar chapas ni atender sus movidas.
Si lo que buscas es conseguir su interés para que te responda a tus "buenos días, cómo ha dormido mi princesa?? 😊" cada mañana, esto no es para ti.
Algunas cosas que te encontrarás dentro:
√ Página 4: La “Tríada del Descaro”.
Los 3 ingredientes exactos que debe tener tu mensaje para que ella sienta el impulso de contestar. Si te falta uno, volverás a ser ese anuncio de la tele que ella está deseando saltar.
√ Página 5: Por qué estar dispuesto a perder el match puede ser la única forma real de ganarlo.
Entenderás la psicología del "Filtro" y por qué caer mal a propósito a la mayoría no es un suicidio social, sino el camino matemático más rápido para conectar de verdad con las que te gustan.
√ Página 6: La herramienta del "Soplete".
Una forma de escribir el primer mensaje que derrite el hielo sin hacer preguntas lógicas. La mayoría aburre con un "hola", pero si aplicas este pequeño giro de guion, puedes lograr que ella empiece a montarse una película divertida contigo antes siquiera de saber cómo te llamas.
√ Página 9: La "Bofetada de Terciopelo".
Una maniobra verbal que mezcla el rechazo y el halago. Puede parecer contradictorio, pero verás por qué este contraste suele ser mucho más efectivo para despertar su interés que pasarle la mano por el lomo constantemente.
√ Página 12: El error del "Periodista".
Por qué preguntarle a qué se dedica mata la tensión sexual más rápido que un cubo de agua fría. Verás la alternativa exacta para que disfrute respondiéndote en lugar de sentir que le estás haciendo una entrevista de trabajo.
√ Página 14: El "Detector de Mentiras".
Las mujeres te ponen a prueba (te llaman bajito, mujeriego o creído) para ver si te desmontas. Aquí no vas a ver frases mágicas para defenderte, sino una actitud concreta para que esos "ataques", lejos de ofenderte, se conviertan en el momento exacto donde ella empieza a sentir atracción.
√ Página 25: La anatomía del cierre perfecto.
(Más allá del "¿Te gusta el vino?"). Muchos conocen la pregunta, pero casi nadie sabe gestionar la respuesta si ella no bebe alcohol. Te enseñaré una estructura de baja presión para cerrar la logística de la cita sin que parezca que estás desesperado por verla.
√ Página 29: Qué escribir exactamente cuando te cancelan una cita a última hora.
Hay un mensaje específico que salva tu dignidad al instante y hace que ella, en lugar de alivio, sienta la duda de si se está perdiendo un plan mejor del que tenía.
√ Página 34: La "Confirmación Ninja".
Cómo reducir drásticamente las cancelaciones de última hora sin caer en el patético "¿sigue en pie?". Mira, no es infalible porque la gente tiene vida, pero verás una maniobra sencilla para que ella sienta que la cita es una realidad inevitable y no una "opción" que puede cancelar si le da palo quedar.
Y bueno, hay más estrategias (la Dinamita, el Trampolín...), pero creo que con esto ya te haces una idea de por dónde van los tiros.
Algunas cosas que deberías saber antes de sacar la tarjeta...
Recibo muchas preguntas, pero estas son las únicas que me importa aclarar para que sepas dónde te metes:
- ¿Esto sirve si soy feo, bajito o pobre? (¿O guapo y rico?)
Si eres feo o estás pelado, sí, porque necesitas compensar lo que no te dio la genética con una personalidad arrolladora (que es lo que enseño aquí).
Pero ojo, si eres guapo o tienes dinero, esto te servirá AÚN MÁS.
¿Por qué? Porque si teniendo buena percha no estás teniendo resultados brutales, es que eres aburrido de cojones. O peor, que se están aprovechando de ti por buenazo.
Esta formación es el golpe en la mesa para que dejen de verte como un cajero o un guaperas sin sangre, y empiecen a respetarte a TI. - ¿Sirve para Instagram y Whatsapp o solo para apps de citas?
Sirve para cualquier sitio donde haya un cuadro de texto y una mujer al otro lado.
Tinder, Bumble, las Historias de Instagram, WhatsApp... Me atrevería a decir que hasta para el Gmail por si te quieres ligar a la de Recursos Humanos.
Al final, ella sigue siendo una mujer, uses la app que uses. - No tengo buenas fotos, ¿me servirá?
A ver, no nos engañemos. Si tus fotos parecen la ficha policial de un delincuente, cámbialas.
Pero la realidad es esta: la mayoría de tíos tienen fotos normales y pierden las oportunidades en el momento que le dan a "enviar".
Si tus fotos son un 5 pero tu texto es un 10, triunfas. Si tus fotos son un 9 pero tu texto es de NPC aburrido, te haces un vladimir o te follas a la que no te gusta, una de dos. - ¿Me garantizas que voy a follar esta semana?
No. Eso depende de ti.
Te garantizo que dejarás de hacer el panoli y que tendrás muchas más oportunidades que ahora. Lo que hagas con ellas depende de ti.
Si buscas frases mágicas para hipnotizar mujeres, busca en Google, hay estafadores encantados de cobrarte 500€ por mentirte.
Dicho esto.
El precio es de [PRECIO].
No hay descuentos. No hay "ofertas flash".
Lo compras, lo lees (se lee rápido, es un PDF que te lees en una tarde) y lo aplicas en el siguiente mensaje que envíes.
O sigues barriendo el suelo para que otros pasen.
Tú decides.
